ESte BLog contiene relatos y teorias en varios formatos que forman parte de programas de radio, de asados, de charlas en festivales, textos que se han convertido en escenas teatrales, notas periodísticas etc. Tiene secciones: Diva de divan; La vida apesta (con Leit Fragola y colaboraciones de Tolcachir); propia danza y lo que se me venga en gana.
martes, 25 de diciembre de 2012
viernes, 21 de diciembre de 2012
Nueva sección: propia danza
Con la amiga Juliet andamos buscando los movimientos, las danzas propias de cada cosa. Si nos ponemos atentos, hay danzas solitarias, naturales, grupales. La música es parte nuestra, donde quiera que vamos, es cuestión de prestarle atención.
Con Alexito!
Si señores, el inglés que odiaba los Estados Unidos, ahí está. Y luego de una recorridita por Silicon Valley (donde están google, you tube y todas esas empresas lumpen que nadie conoce) y comernos un tremendo waffle nos fuimos a la playas de California!
miércoles, 19 de diciembre de 2012
Venice beach linda y fea
Venice es quel lugar donde estaba el señor perseguido por los alienígenas, ¿Recuerdan? Pués no fue el unico chalado del camino en ese lugar espantoso!
viernes, 23 de noviembre de 2012
Bondiola vs rucula
Este sabado en radio Ciudad, en el programa de Sergio Elguezabal debatiremos sobre la eterna lucha entre los come ensalada y los defensores de la molleja.
La lucha entre carnivoros y
vegetarianos es recient, basicamente.porque no había tanto vegetariano dando
vuelta. Si bien siempre hubo algún que otro místico que idolatraba a la recula
ahora el fenómeno es masivo por lo que ganan fuerza y comienzan a discutir con
los tradicionalistas de la molleja.
El problema es que tanto unos como
otro intentan evangelizar al otro y ahí es donde aparecen los fanatismos y las
inútiles ganas de cambiar al otro.
Lo primero en que difieren es en que
los vegateranianos consideran que lo que comen es carne muerta y lanzan la
acusación “es que vos te comes un cadáver??!! Ehhh???”
Para el carnivoro cadáver suena a
muerto que huele que mal, sin embargo considera que no hay cosa mas rica que un
sanguche de bondiola, por lo tanto no es un cadáver.
Por
otro lado, los defensores de la molleja están convencidos que el
vegetariano se limita a la recula lo cual, en su mentalidad, es la guarnición.
Estas diferencias crecen hasta los
niveles de un boca
River y llevan al fanatismo hasta la
exclusión del otro. Cuando un pro semillas de chia cae en una reunión de amigos
un domingo al medio dia al aire libre, lo que por estos pagos es sobreentendido
por asadazo, primero se comen un gaste importante, le permiten poner sus papas
y batatas en a parrilla, y se las terminan comiendo ellos! Al grito de que
rico, te picoteo, se terminan lastrando ensaladas y vegetales ajenos.
Por el contrario, alguien ha
intentado en una reunión de ovolácteos siquiera osar tirar un chorizo en la
parrilla de los vegetales? Crucificción instantanea!
Por otro lado es bastante lógico
pensar en ser vegetariano en San Francisco, que es el es sumun del ecohipie,
porque la carne de res es una bazofia, pero acá, en la republica del parripollo
es bastante mas difícil de imaginar.
En suma las dos posturas en realidad
tienen dos formas diferentes de ver la vida en general. El vegetariano cree en
la comida como nutrición que te da vitalidad, el carnivoro no disfruta nada mas
que comer una buen corderito a la cruz quedar pipon y tirarse a dormir una
siestesota.
El que está del lado de la morcilla
cree en lo que ve, que es un animal y como tal, come carne, que tiene dientes
dispuestos para comerlas. El otro cree en la energia que se transmite entre los
seres. El misticismo es un viaje de ida, que pasa a las piedras, la casa
acomodada por fen sui y seguro encontrás un cuenco y un buda por algun lado.
Para concluir, la idea no es tratar
de modificar al otro, es vivir y dejar vivir evitando el fanatismo.
Y no me digan que seis almendras
tiene las mismas propiedades que un churrasco!
martes, 28 de febrero de 2012
Minuto minita en Vivo!!!!
Este viernes (y el otro) debuto con Natalia, sé que queda medio lésbico pero es asi. En Stand up y de paso cañazo como no estaré para mi cumple hago mi NO CUMPLEAÑOS tomando cerveza después
Viernes 0.30 horas en el Paseo La Plaza: Espacio Colette.
Luego birras en los alrededores
http://www.facebook.com/events/188026977972370/
jueves, 19 de enero de 2012
El patovica de la vida
Los caminos de la vida son muchos, varios, se cruzan o son una ruta por la que uno va. De golpe tenes encrucijadas y elecciones que tomar etc etc etc.
Ahora bien, hay ocasiones en que en medio de uno de los caminos que decidimos emprender se nos posiciona el famoso "patovica de la vida".
Es un morocho groso del conurbano con los brazos cruzados e imperturbable que lo unico que nos dice es "por acá no es ". Y uno se desespera porque viene caminando hace rato para lo que sea que queremos salga. Pero no, el tipo está muy apostado ahi, sin dejarnos pasar.
Tratamos de ir por un lado y por el otro, probamos otras formas de llegar a los mismo, pero las cosas no nos salen. Por ejemplo: querés editar un libro, presentas todo en tiempo y forma como te pidieron le caiste bien al editor y cuando estás por hacerlo, cierra la editorial.
No importa, lo presentás en otra, buscar otro editor, lo traducís en Húngaro proque te dijeron que el mercado es buenísimo. Todo el mundo te dice que es genial pero... nada.
Y le preguntas al patova, ya exhausto de tratar pasarlo sin éxito, - "Entonces ¿Por dónde es? ¿Qué hago ahora?" y el tipo baja la cabeza hacia tu pequeña estructura y sin siquiera mirarte te contesta "No tengo idea, pero por acá ... no"
¡Maldición! y uno llora desconsolado al costado de la ruta, pero nada. Hasta que abandonemos la cruzada y nos resignamos a empezar otro camino.
Por el contrario. Cuando el patovica de la vida está de para bienes se aparece en el camino y dice "Pase por aqui por favor". A veces nosotros no queremos incluso, y te agarra de los pelos, te pone de vuelta en marcha: "no entendiste, es por acá". Incluso, si los obstáculos se interponen, es el mismísimo patovica el que los saca del medio de un manotazo
Un dia te estás tomando una cerveza y en medio de la borrachera llega el amigo del amigo del amigo que es un editor checoslovaco en busca de escritores latinoamericanos.
Y vos decis "no, de vuelta no. No pienso traducirlo ahora en checolosvaco, no tengo tiempo no, me interesa". Se acerca ala barra una chica muy sonriente: "Hola, me pasas los maníes?" y de la nada suelta "es que soy traductora de checoslovaco y estoy buscando traducir un libro conoces algún escritor?"
lunes, 16 de enero de 2012
A los 20 si no vas a una fiesta pensas que te estás perdiendo "esa fiesta", en cambio a los
30 entendes que lo mas probable es que lo que te estés perdiendo sean cuatro parejas, el
amigo lumpen y algun borracho.
Cuando estaba en plena crisis de los 28, pensando que el mundo a los 30 se terminaba una
amiga me dijo "los 30 son lo mejor, realmente vas a donde tenes ganas de ir, haces lo que
tenes ganas de hacer y básicamente todo te importa menos. A la hora de ir a un
cumpleaños agarras el primer jean que encontrás tirado en el suelo y te lo ponés, le sacás
la expectativa a las salidas"
Tal Fucking cual!!!!
domingo, 15 de enero de 2012
Volviendo de Entre Rios
Bye bye Gualeguaychu, pero nos quedó un sabor carnavalezco, asi que resolvimos hacer la carroza de La Vida Apesta, para hacerle sombra ala Mari Mari. Subidos a apestín claro está.
Pluma y conchero no nos importa nada ni siquiera nuestras panzas cerveceras, al fin y al cabo para eos vamos por la vida, haciendo el ridículo.
Pluma y conchero no nos importa nada ni siquiera nuestras panzas cerveceras, al fin y al cabo para eos vamos por la vida, haciendo el ridículo.
sábado, 14 de enero de 2012
Los enterrianos soin fácilmente reconocibles. Basicamente tienen tres características ineludibles:
1- La forma de pararse: son las pastas chuecas, siempre derechitos y con una mano en el bolsillo
2- la forma de agarrar el cigarrillo: en contrariedad con el resto de los mortales fumadores lo sostienen hacia adentro de la palma de la mano.
3- su amor incondicional por la cerveza: por la que dan la vida y mucho mas (aparte de llamarla porrón).
Fíjense y después me comentan.
Por otro lado una vez un mismísimo paranaense me confesó: los entrerrianos se mueven en cardúmen, cuando conocés a uno quiere decir que la comunidad está cerca e inmediatamente conocés a todos.
Debo decir, muy a mi pesar, que esa regla es inquebrantable.
martes, 10 de enero de 2012
Teoria del habilitado
Un gran amigo de esos que está siempre de novio, salió con nosotros, en esos quince minutos excepcionales y ventana en que estaba solo.
Estábamos en una fiesta y pasó una chica comiendose una empanada. ël dijo: "me voy a casar con esa chica". Acto seguido, en la noche y tras dos fernets, la encaró, ella se enamoró y lo demás no importa
La pregunta es ¿Cómo lo hace? ¿Por qué es achica estaba sola y esperando a alguien en lugar de estar de novia, con dos crios, un ex marido boxeador y un padre policía?
Y ahí nos iluminamos. Kunis tiene el poder de detectar mujeres habilitadas.
Hay personas que dicen estar abiertas al amor y hay personas que efectivamente lo están.
Hay quienes están a la pesca todo el tiempo, a los que los amores "les suceden" y pueden enamorarse de varias personas a la vez.
Pero a su vez tienen su correlato, su respuesta, porque hay personas a los que nadie ve, y hay otras a los que se les tiran en palomita de todos lados. La pregunta que nos hicimos fue ¿Por qué sucede esto?
Teoria del habilitado: no tiene que ver con un estado civil, tiene que ver con un estado mental. Es estar receptivo.
Hay quienes dicen estar libres y esperando mientras que en realidad están todavía atados a cuestiones del pasado, o algún mambo ignoto. Por el contrario están los que siempre andan al acecho, buscando nuevas emociones a pesar de tener tres esposas, hijos y perro.
Detectar si una persona está habilitada o no, es crucial para no perder el tiempo intentando seducirla. ¿Cómo darse cuenta?
Hay cuestiones básicas del tipo:
- nombró seis veces a la ex en la primer charla
- todos sus proyectos a futuro son individuales
- te cuenta todas sus victorias y se jacta de ser inatrapable
Por supuesto es siempre tu "amigo objetivo" el que lo detecta facilmente, mientras uno se sutoconvence con alguna justificación estúpida del tipo "es inatrapable porque todavia no lo picó el bichito" o en sus planes individuales nos vemos adosadas en la foto.
Todo pareciera ser deprimente pero.... en Entre Rios encontraron la solución y LVA estuvo ahi!.
Estábamos en una fiesta y pasó una chica comiendose una empanada. ël dijo: "me voy a casar con esa chica". Acto seguido, en la noche y tras dos fernets, la encaró, ella se enamoró y lo demás no importa
La pregunta es ¿Cómo lo hace? ¿Por qué es achica estaba sola y esperando a alguien en lugar de estar de novia, con dos crios, un ex marido boxeador y un padre policía?
Y ahí nos iluminamos. Kunis tiene el poder de detectar mujeres habilitadas.
Hay personas que dicen estar abiertas al amor y hay personas que efectivamente lo están.
Hay quienes están a la pesca todo el tiempo, a los que los amores "les suceden" y pueden enamorarse de varias personas a la vez.
Pero a su vez tienen su correlato, su respuesta, porque hay personas a los que nadie ve, y hay otras a los que se les tiran en palomita de todos lados. La pregunta que nos hicimos fue ¿Por qué sucede esto?
Teoria del habilitado: no tiene que ver con un estado civil, tiene que ver con un estado mental. Es estar receptivo.
Hay quienes dicen estar libres y esperando mientras que en realidad están todavía atados a cuestiones del pasado, o algún mambo ignoto. Por el contrario están los que siempre andan al acecho, buscando nuevas emociones a pesar de tener tres esposas, hijos y perro.
Detectar si una persona está habilitada o no, es crucial para no perder el tiempo intentando seducirla. ¿Cómo darse cuenta?
Hay cuestiones básicas del tipo:
- nombró seis veces a la ex en la primer charla
- todos sus proyectos a futuro son individuales
- te cuenta todas sus victorias y se jacta de ser inatrapable
Por supuesto es siempre tu "amigo objetivo" el que lo detecta facilmente, mientras uno se sutoconvence con alguna justificación estúpida del tipo "es inatrapable porque todavia no lo picó el bichito" o en sus planes individuales nos vemos adosadas en la foto.
Todo pareciera ser deprimente pero.... en Entre Rios encontraron la solución y LVA estuvo ahi!.
lunes, 9 de enero de 2012
La vida apesta en Entre Rios
Nos fuimos de paseo el 2011 por todos lados, y el 2012 esperamos lo mismo. POr eso les dejamos la entrega de LVA en Gualeguaychú! en medio del lugar soñado, en medio de una maremoto no tan soñado. Pero a nosotros no nos importó, porque nuestro espiritu nos llevó a sufrir... tomándonos otra cerveza!
domingo, 8 de enero de 2012
Just apest it
Hay algo que zapatea en mi corazón. No puedo parar, es un tsunami de ideas y ganas que no me dejan en paz. No puedo estar tranquila, no sirvo para eso.
Just apest it.
Just apest it.
Tips para chicas que leen la cosmo: Yo pobre
Usted, chica diez, déjese de joder. Agarre el paquete de carilinas y dispóngase a llorar de una buena vez.
Primer paso, autocompasión: Técnica del “Yo pobre”
Haga una lista de todas sus miserias "Yo pobre esto, yo pobre aquello".
No sea critica, libérese de cuanta cosa ahora le pueda parecer una paparruchada pero que la haya aniquilado en su momento.
Ej: yo pobre, sin fiesta de quince.
Tómese su tiempo, no es necesario hacerlo de una sola vuelta. Puede empezar la lista, continuarla etc.
Una vez que tenga varios ítems, llorese todo, insulte a quienes crea pertinente y luego queme el papel en un asado, fogón o fueguito al aire libre.
Luego olvídese y ya. Alivio garantizado.
aniversario La Vida Apesta!!!
Si, cumplimos un año de apestar a la vida. Para los que no tienen idea, todo comenzó allá por Punta del este, en un atardecer, tomando una cerveza echados como marsopas playeras y en un suspiro, salió la frase "Ayyy, la vida apesta!"
y de alli en mas atardecer tras atardecer hicimos un la vida apesta durante todo un viaje, con las conclusiones de dia.
Pues ben, en un año transcurrieron muchas cosas, pero el espíritu es el mismo, pasarla bomba!
Viajamos, tomamos speed con champagne, bailamos, sacamos conclusiones, renunciamos a trabajos, emprendimos nuevos, hicimos amigos interprovinciales, lloramos a amigos que se fueron y dimos la bienvenida a niños que llegaron.
Nos rompieron el corazón, nos ennoviamos los tres originales, ganamos premios, nos rebotaron, creamos musica, personajes, y claramente hicimos una milesima parte de todo lo que podriamos haber hecho, pero es lo que hay.
Asi que esta vez, transmitiendo desde Palermo Bolibud, seguimos sufriendo el verano...en la pileta!
y de alli en mas atardecer tras atardecer hicimos un la vida apesta durante todo un viaje, con las conclusiones de dia.
Pues ben, en un año transcurrieron muchas cosas, pero el espíritu es el mismo, pasarla bomba!
Viajamos, tomamos speed con champagne, bailamos, sacamos conclusiones, renunciamos a trabajos, emprendimos nuevos, hicimos amigos interprovinciales, lloramos a amigos que se fueron y dimos la bienvenida a niños que llegaron.
Nos rompieron el corazón, nos ennoviamos los tres originales, ganamos premios, nos rebotaron, creamos musica, personajes, y claramente hicimos una milesima parte de todo lo que podriamos haber hecho, pero es lo que hay.
Asi que esta vez, transmitiendo desde Palermo Bolibud, seguimos sufriendo el verano...en la pileta!
domingo, 1 de enero de 2012
Rockstars
No es lo mismo ser una diva de divan que una rockstar.
Las "estrellas del rock" son aquellas con luz propia que tienen el spot pegado. que llaman la atención con su sola presencia.
A los rockstars les encanta ser asi, tienen magia y siempre están rodeados de gente cegada por su glam.
El error está en creer en que uno, común y silvestre, puede llegar hasta ellos.
Se juntan entre ellos, y su talón de Aquiles son los celos, porque buscan a sus semejantes que viven de ser mirados y admirados.
Los rockstar caminan y salen suspiros alrededor. Cuando uno cae hipnotizado bajo los efectos de uno de ellos, que no necesariamente son alevosamente visibles, sino que es una actitud, siempre está el amigo que avisa: "no te metas ahi, actitud rockstar, sólo busca que lo miren. Ahi no va a pasar nada"
ESte fue un consejo más, de su diva de diván.
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de juergas estoy en condiciones de decir que estas fiestas son el 1%. La diferencia entre los
20 y los 30 son la esperanza.